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爆笑笑話精選2016
你是第17個承認(rèn)自己沒用的人了
A蟲蟲:小花,你用我的鉛筆了嗎?小花:沒有,我沒用。蟲蟲:你真沒用?小花:我真沒用!蟲蟲:唉,你是第17個承認(rèn)自己沒用的人了。B蟲蟲:天天,你有尺子嗎?天天:沒有。蟲蟲:無恥之徒。嘿嘿~~~~
信奉佛教
鄰家女兒要結(jié)婚,可是因為男的不是佛教徒,父母不同意。于是她勸男友研究佛學(xué),早日扳依。
過了一段時間,父母問起男的近況,她說他已經(jīng)信奉佛教了。
那可以準(zhǔn)備結(jié)婚了。父母說。
可是……女兒哭了起來,哽咽著說:他信得太深,當(dāng)和尚去了!
我是毛驢
街上一大堆人在買福利獎券,當(dāng)場開獎,凡是里面印有動物圖案的即為中獎?wù)撸瑘D案上面的動物的體型越大,獎品越大,獎品越貴重。
某人小心拆開一張后,見中了一等獎,喜不自禁,大聲叫道我是毛驢!我是毛驢!!
旁邊一人屢摸不中,氣急敗壞地說:喊什么?只要是牲口,都有獎!
博士后
一天,幾個農(nóng)民坐在一起聊天,有一個問道:學(xué)位有幾級?有一個人答道:有三級,是學(xué)士,碩士,博士。又問道:那博士后是怎么回事?
答道:你知道皇后是怎么回事嗎?回答道:知道。那就好,這博士后呀,就是博士的大老婆。
得意忘形
MM A:其實去招聘會穿的衣服正式不正式也沒有多大差別。
MM B:就是就是!開始我都是穿的很正式的,他們連看都不看我的簡歷!后來干脆就不穿了,結(jié)果有個公司的經(jīng)理當(dāng)場就要了我,就是我現(xiàn)在的這個公司!
另一個地球儀
一天,一個捷克人去移民局辦理移民。
移民局的官員問他:那,你打算去哪里呢?
捷克人想了想,回答說:隨便。
于是,移民官把地球儀給了捷克人說:那好,你自己選吧。
捷克人把地球儀轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去,最后說:你這里還有別的地球儀嗎?
包郵
今天期末考,我提前交卷,老師對我是說還沒到時間呢親?我一臉茫然的回答沒事我包郵。
軍訓(xùn)應(yīng)該開心才對
軍訓(xùn)應(yīng)該開心才對啊,你可以親眼目睹那些長得比你好看的人一點一點曬黑,然后變成丑八怪,而你,本來都那么丑了,曬黑一點又如何呢?
室友的求救
室友10分鐘給我打了三十個電話,但是我因為在上課所以全部掛了,回宿舍在廁所發(fā)現(xiàn)垃圾桶里有條沾了屎的內(nèi)褲還有一地?zé)燁^。
雙胞胎
班級有一對雙胞胎,長的幾乎完全一樣就是哥哥比弟弟矮1cm,那二貨弟弟經(jīng)常跑到他哥哥面前,做花癡狀特夸張的說:我的天,你太帥了,這五官,這臉型,就像藝術(shù)品要是再高個1厘米就太完美了。
我能問問你嗎
我拿著一道數(shù)學(xué)難題對女神說:“我能問問你嗎?”她大方的回答“:“可以啊!”然后我就吻了她。
一塊走嗎
放學(xué)了,她走過來怯生生地問我:“一塊走嗎?”“這樣不好吧,大家都兩塊起步。”我低頭摸著我的三輪不好意思的說。
好機(jī)智的學(xué)霸
妹子:“好郁悶啊,小論文要求三千字我寫到兩千九怎么也寫不下去了!”學(xué)霸:“這有何難。你在最后連打啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊打一百次……。”妹子:“氣死老師的節(jié)奏?”學(xué)霸:“然后把字體顏色改成白色就行了。”妹子:“(欣喜地沖出門去)”
嫌疑犯
課堂上,一位老師在聽寫“嫌疑犯”這個詞。他望了望旁邊的同學(xué),結(jié)果他大怒:“是嫌疑犯不是咸魚飯。”
好人沒好報
高中軍訓(xùn),晚上被教官拉起來跑步。天黑看不清,后邊一名同學(xué)提醒道:前邊電線桿有地線,別絆著。我們很感激他,都繞過去了。結(jié)果他結(jié)結(jié)實實的絆到了,半天爬不起來。
老子我就劈死你
我們教官看到我們紀(jì)律很差,就撿來幾塊板磚說:“你們再給我動一下,老子我就劈死你!”說著就很自信的一手掌劈下那磚頭。結(jié)果磚頭裂都沒裂,我們教官保持那姿勢數(shù)秒后,默默地走了。
喜歡我的請留燈
學(xué)校10點熄燈,奇葩舍友在差5秒鐘10點的時候大喊:“大家好,我是2號男嘉賓,我叫xxx(另外一個舍友的名字),喜歡我的請留燈”然后宿舍樓,蹦蹦蹦的都滅燈了,然后自己在傻笑!
就是一只狗被欺負(fù)我都會救
上學(xué)的時候,有一哥們,長的特別壯,性格比較直。有一次,一女同學(xué)在校門口被幾個混混欺負(fù),他上去幾下把混混全撂倒了。那女同學(xué)一臉崇拜的跟他說謝謝你,這貨幽幽地說,“沒事,就是一只狗被欺負(fù)我都會救。”然后,就木然后了。
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