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2016最最搞笑語錄
你若三心二意，我必逢場作戲。以下是小編整理的個性語錄，歡迎參考借鑒。
給肚皮安上個拉鎖吧
醫(yī)生給一患者截腸手術，因腸接頭縫合不好，出現(xiàn)漏糞，又作了第二次開腹手術，患者疼痛地說：“大夫，這回不必縫了。就給肚皮安上個拉鎖吧。”
從菜里面挑出了一條蟲
昨天在學校食堂吃飯，從菜里面挑出了一條蟲，然后強忍著惡心拍給班主任去看了。
班主任看了之后真的很生氣，吼著說要跟年級主任反映，嚴抓高中玩手機的。
“男孩子痛什么經(jīng)!”
小明跟老師請假，老師說：“男孩子痛什么經(jīng)!”
“是啊，所以我要去醫(yī)院查查。”
我們硬憋到了下課
語文老師是校長老婆。
一天，校長巡視的時候走到我們班門口，語文老師來了一句：看什么看啊?滾!
我們硬憋到了下課。
跑了最后一名卻撿了50塊錢
記得小學有一次運動會，跑了最后一名卻撿了50塊錢，回家給我媽說跑了第一獎金50塊錢。
結果我媽不信帶我去找班主任，班主任不但說我跑了最后一名，還說50塊錢是她掉的。
早上在公園的亭子里坐著玩手機，亭子里面還有兩個目測十五六歲的妹子，和一男生。突然不遠處跑來三只狗，貌似在打架，然后其中一妹子對她朋友說：“那里有三條狗，它們在干嘛?”她朋友聽了，興奮的問到：“什么?三條狗?狗也玩3P嗎?”嗯，她一說完我就看到她朋友臉紅了，那男的也有點不好意思。。不知道是那妹子太污了還是我想多
馬一個月之中瘦了四十斤
我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。
一根煙三分鐘零三十三秒
一大爺去銀行打六個月的流水，告知需等五分鐘左右，，，“姑娘，我沒帶表，是一根煙功夫嗎?那我先去抽根煙!”
“大爺，一根煙三分鐘零三十三秒，你抽兩根再來吧……”
4個孩子3個是網(wǎng)上在逃犯
看一新聞，一母親她孩子四五歲的時候被人販子拐跑了，母親花了很長時間才找到人販子父母的地址。人販子父母在山上面住，生活非常不好。小孩母親為了打聽小孩的下落，不惜認人犯的父母為干爹干媽。……這他媽都不是重點，問題是，山區(qū)的那對老父母，生了4個孩子3個是網(wǎng)上在逃犯
因為那只雞沒有腦子!
剛才吃早餐，買了一個茶雞蛋，吃到最后，發(fā)現(xiàn)只有蛋清，沒有蛋黃。便去問老板，為什么你這雞蛋沒有蛋黃?老板淡定的說，因為那只雞沒有腦子!我點點頭覺得好有道理
淘寶給了差評，賣家居然給我公司寄了一盒安全套，盒子上寫著“安全套”也就算了，還特么寫上了“超小號”，真尼瑪……幸好我買東西的時候出差在外，留了主管的名字幫我代收!
摸女同事屁股
今兒一上班，老板就說，二貨，有人投訴你上班時摸女同事屁股，到底有沒有這回事?我一聽火冒三丈，這不是冤枉人嘛，大聲的跟老板說查監(jiān)控證明我的清白!老板說，別激動，我信你，好了，回去上班吧!我說不行，一定要查。老板無奈的說，好吧，事情證明，我是清白的，只是……電腦屏幕顯示，我遲到了二十分鐘，偷偷吃了兩蛋撻，三個甜甜圈，還有兩瓶牛奶……看著老板紅潤的臉色漸漸變得鐵青，我心里一咯噔，完蛋了…
不會印真鈔
法官：你為什么要印假鈔?被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
找出私藏的幾百塊
受不了媳婦，決定離家出走!找出私藏的幾百塊，帶著女兒，手機也不拿了，留張字條：走起!找到了一個住的地方。
女兒問我：爸爸，你說媽媽會來找我們嗎?
我：會的，爸爸留了字條了。
她：是這個嗎?
我一看：哈，沒錯沒錯，就是這個，嗯?我擦???
可以縮成一個球球
小刺猬對小白兔說：咱兩個賽跑吧，我跑的可快了。
小白兔：吹牛，就你那小短腿能跑快。
小刺猬：我可以縮成一個球球，滾起來可快了，要不我給你展示展示。
小白兔：那你快滾!
談戀愛被女友甩了
某人談戀愛被女友甩了，便對朋友說：“難怪人家說天下最毒女人心，我現(xiàn)在完全認為女人是毒藥，今后要離得遠遠的!” 可是過了不久，這人又談起了戀愛，而且談得很起勁。于是他的朋友們問他道：“你不是說女人是毒藥嗎?怎么又談起來了?”這人回答說：“我也不知怎么搞的，自從上次失戀以后，我老是想服毒自殺!
沒時間講迷信了
迷人的女士邀請英俊的售貨員到她的寓所小坐，可是不一會兒她就聽到了大廳里丈夫熟悉的腳步聲。
“公寓里只有一扇門，”她小聲地對售貨員說，“你只有從窗子里出去。”她推他到臥室窗前，命令他：“跳!”
“可是，太太，”售貨員嗓音嘶啞了，“我們這是在第13層樓上。”
“跳!”夫人再次下命令，“沒時間講迷信了!”
“喝酒之后，你變得更美麗了。”
男：“喝酒之后，你變得更美麗了。”
女：“可是我并沒有喝酒啊。”
男：“我知道，但是我喝了。”
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